Türk dalgıçları karalama defteri
Eylül 23, 2007
Aslında bu yazıya Türk dalgıçların komik ve ego kokusuyla donanmış hareketleriyle biraz eğlenmek amacıyla başlanmış, fakat daha başlık ne olsun acaba diye düşünmeler gark olmuşken, aklıma gelen bin türlü paranoyak senaryolarla bu hale gelmiştir. Yazıyı okuduktan sonra “Sen ne diyon, ne demek istiyon” diye serzenişte bulunacak dalgıç arkadaşlarım için de hazırdan işlerini kolaylaştırayım dedim ve bu başlığı koydum. Diğer alternatif (çoğunluklu alternatif ) içinse,, okuyup es geçiniz efendim, hiçbir ciddiyeti yoktur, sadece sabahın 4’ünde canım sıkıldı, uyku tutmadı ve daha fazla yemek yiyemem bu saatte, en iyi alternatifim kendimin de içinde olduğu bir camia ile dalga geçmek.
Bunları biliyor muydunuz ansiklopedisine eklenecek gereksiz bilgilerden birisi de dünyanın en kötü dalgıçları sorusuymuş. Kötü dalgıç yoktur, sorumsuz dalgıç vardır, ya da ben sana dalgıç olamazsın demedim ki atasözleri bir yana dursun, Türk dalgıçları bu en kötü dalgıçlar listesinde Ruslar ile birebir liderlik yarışındaymışlar. Tatile giden türk dalgıçların haberini alan rehberler, kafalarını duvarlara ahhhh yine bir Türk dalgıç kolonisi geliyor, ya da Cmas kolonisi geliyor diye vururlarmış, haberimiz yokmuş. Hele ki Türk dalgıç, Cmas bröveli olursa tadından da yenmezmiş. Biz laylaylom dalmalara gidelim elin memleketlerine, hakkımızda dönen dedikodulara bakın haaaaa!!!
Efendim bu yüze gülüp, arkadan dedikodu yapan sualtı yüzgeçsizi bir de liste oluşturmuş Türk dalgıçlarının habitat’ı hakkında, eee bize de bu blogda yayınlamak düştü :
1- Türk dalgıç, asla ve asla kendisine verilen saatte otelin lobisinde sizi beklemez. Kendisini kahvaltı salonunda ya da havuz başında fotoğraf çektirirken bulma olasılığınız yüksektir. Öncelikle bu alanlara bakınız.
2- Türk dalgıç, kendisine erkenden sorulan öğle yemeği alacak mısınız sorusuna hayır der, (tekneye yemek sayısı yemekler hazırlanmaya başlanmadan önce bildirilir) yemek saatinden yarım saat önce midesi kazınır ve geri vites yapar.
3- Türk dalgıç, tekneye biner binmez sizin tekne brifingi vermenizi beklemeden hızla havlusunu sermek için en uygun yer arayışına başlar. Bu sırada sandaletlerini çıkarmayı kesinlikle unutur.
4- Türk dalgıç, tekne hareket etmeden önce dalış ekipmanını kontrol etmez ve tekne yol aldıktan dakikalar sonra aşağıya inip benim maskem ya da patiğim sandığımda yok der(daha çok sandığımdan alınmış, biri yapmış, biri almış), sizi telaşa verir, tam siz bir şeyler organize etmeye çalışırken 3 dakika sonrasında, “yaaaa bcd’nin içine sıkışmış, görmemişim kardeş kusura bakma” der.
5- Türk dalgıç, 4 aylık dalış sezonu olan ülkeler arasında en çok dalış sayısına sahip olan dalgıçtır! Fakat asla dalış kayıt defteri tutmazlar.(logbook )
6- Siz uyarmadığınız sürece, dalış başlayana kadar ekipmanlarını hazırlamazlar.
7- Türk dalgıç, teknede tek DIN tüp olsa bile gider onu bulur ve sizden INT’e çevirmeniz için adaptör ister.
8- Türk dalgıç, sizden adaptör istemeye gelirken tüpünü dik bırakır ve birinin ayak parmağının kırılmasına vesile olur.
9- Türk dalgıç, akıntı dalışında 32 kere uyarılmasına rağmen tüm ekipmanını tam olarak kuşanmayan tek insan türüdür.
10- Türk dalgıç, maskesini takmadan ve ikinci kademeyi kullanmadan tekneden atlar. (Bu yüzden de bir akıntı dalışında tüm ekipmanı kuşanmasının zaten imkansız olduğunu anlarsınız)
11- Türk dalgıç, suyun altında hiçbir sebep yokken maskesini çıkarıp çıkarıp takan terk ırktan gelmektedir. Fotoğraf çekerken maske ve ikinci kademeyi çıkararak fotoğraflarda “denizlerin atasıyım, iskelenin babasıyım” pozları verirler.
12- Hava ve derinlik göstergesi salına salına gezmeyi severler.(Tepenizden de özellikle geçerler ki bu göstergeler kafanıza kafanıza vursun isterler )
Devam edecek…
0 comments